En breve nuevamente activo este espacio importante para mi

Hola buenos días. Os comunico que en breve pondré nuevamente en marcha el blog, despúes de 1 mes de parón. Primeramente acabaré de cerrar el relato del viaje a Cerdeña (ya casi se me va a olvidar), para luego seguir aportando mi corazón para que podais disfrutarlo.

Pretendo cambiar el enfoque, de tal manera que me centre en lo positivo y bueno. En cualquier caso seguiré mirando dentro de mi.

Besos para todos y gracias por seguirme.

Mi intención es que en todos los momentos, los duros y difíciles también, este blog sea una puerta a la esperanza.

30 de octubre, interior de Cerdeña, más allá

Continúo camino. El paisaje sigue igual. Montañas cubiertas de bosque. Los pueblos son ya claramente de montaña. Aparecen colgados. Belvis y Aritzo (reino de las Castagnas y Nociola de Sardegna). Bonitos. También algo más turísticos. Esta zona merece una visita más reposada en otra ocasión. Es una buena base además para acceder al macizo del Gennargentu, tapado hoy por la bruma. Se intuyen las plantaciones de coníferas.

La carretera sube un puerto (1.040 metros) con plantaciones también de coníferas. Aspecto alpino. Actividad forestal: aperos, madera apilada, cortas recientes, vacas por el monte,... Bajamos a una nueva foresta mediterránea (Ortuabi). Desde ahí ya desciendo y dejo atrás el increíble mar que me ha acompañado este día para adentrarme en un paisaje predominantemente agrícola y ganadero, de ovejas. Así hasta Barumini.

Llego a Barumini cuando anochece. Estoy cansado de la conducción y las curvas. Voy al albergue que me indica la guía. Consigo que me abran. Soy el único cliente. Lo dicho, temporada bajísima. El lugar es tranquilo y agradable. Rústico.

Tengo toda una tarde-noche por delante.

30 de octubre, casa de comidas

En Tonara hace frío. Me paro decidido a encontrar un lugar para comer. Pregunto a un aborigen por un lugar "buono para manggiare" y me lleva directamente a un restaurante. Me presenta a los dueños. El restaurante esta lleno de sardos (se que el comentario puede parecer banal, pero no tal en zonas turísticas) y huele que alimente a guiso de carne especiada. No tengo ninguna duda de que he acertado con el lugar: "Locanda del Muggianeddu".

Pido una sopa de patatas, carne de jabalí, un cuarto de vino tinto (rosso dalla casa) y agua natural. Me convencen para que pida mejor un "zuppa" de calabaza, que es algo picante me dicen. No se si es que lo tenían más a mano o pensaron que era una mejor representación de su comida. Hay un spagnolo en el restaurante y ya lo han comentado por todo él.

El ambiente en él es muy agradable, bar de montaña con calor y una estufa de leña. Me traen panes típicos de Cerdeña. Un pan crujiente, como una gran oblea, y también otro más gordo y muy grande, que es como un pan de pita. La crema de calabaza está muy buena. Le echan queso por encima. Pica como el demonio. Me gusta mi aventura. La disfruto.

El vino que he probado estos días (Una cena en Cala Gonone y esta comida) es fuerte, con personalidad y está muy bueno. Te lo sirven en jarrita y se bebe muy a gusto. El jabalí está hecho también en vino tinto, con patatas y romero. Una delicia si te gustan las carnes de caza, más fuertes. A mi me gustan. De postre pido nos "paninos de fromagio" fritos con azúcar por encima.

Es un ambiente que le transporta a uno a un lugar cálido y confortable. Melancólico para mi. Se me hace un nudo en el estómago. Es algo que me pasa en estos ambientes. ¿Donde está mi hogar?. ¿Donde está si no lo cuido?. No le doy poder a la melancolía. Ya lo he hecho demasiado. Ahí está y no más.

30 de octubre, interior de Cerdeña, continuo el camino

En Mamoiada doy gracias por las estampas otoñales: viñedos, cerezos, castaños, robles, chopos, acacias preciosas,... y un sol-lluvia que es un regalo para mi alma.

Entre Mamoiada y Fonni el paisaje es precioso. Tras Mamoiada se abre una meseta con bosques de robles rojizos, castaños, dehesas de roble,... quién diría que estamos en Cerdeña¡¡¡ Esto es la montaña Nuoresa. Sigo adelante camino de Ovodda, Tiana, Tonara,... Estos pueblos, a pesar de que siguen sin ser bonitos ya tienen algo que los hace atractivos. Son pueblos con personalidad. Se alternan los robledales con la vegetación más "mediterránea" de alcornoque, encina, brezo, madroño). Aquí ya no hay rastro del lentisco y la sabina. Hemos subido en cota. Un mar de bosque. Granjas y casas dispersas.

Tiana es un pueblo pequeño en medio del mar. Alcornoques y encinas en la ladera sur y alcornoques y robles en la norte. Higueras. Chopos en el valle. La montaña verde, un mar verde alimento para mi. Regalo de un Cerdeña distinta que me recuerda a Gerona, unos prepirineos húmedos. Busco un lugar para comer.

Llego a Tonara, a 1.000 metros de altura. El paisaje cada vez más espectacular. Multitud de árboles en tonalidades otoñales que contrastan espectacularmente con el ver de las encinas y alcornoques. Aparecen avellanos. PRECIOSO.

30 de octubre, interior de Cerdeña

En Dorgali me comunico a través de internet. Me gusta la comunicación con .A desde donde estamos.

A las 11 me pongo en marcha hacia el interior de esta isla, hacia su corazón montañoso. El día esta frío, ventoso y lluvioso a rachas. Perfecto para un viaje iniciatico, corazón en las tinieblas, Apocalypse Now. Presumo que me voy a pasar el día conduciendo por estas bonitas montañas. Mi objetivo final es llegar a Barumini para subir a la meseta de los caballos y ver el Nuraghe Su Nuroxi. Ya veremos a donde llego.

Hoy siento un buen día para mirarme dentro. Dos temas me asaltan y los voy rumiando mientras conduzco entre montañas. Pastizales con ovejas, vacas y caballos. Bosques de encinas, robles y alcornoques, viñedos amarillos,... Todo esta verde y la luz otoñal otorga al día una clara componente introspectiva.

El primer tema son las oportunidades perdidas. El encuentro ayer con Silvia me conecto con ellas. Y es algo muy vívido y presente porque ha habido muchas. He estado muy limitado y he vivido con mucha frustración y sufrimiento por todo ello. Me tengo que perdonar por todo y pasar página. El encuentro con esta chica ha estado muy bien porque, por mi parte, se ha desarrollado libremente correspondiendo a lo que yo deseaba: Conocer a una persona y pasar un día con ella. Es un regalo del que estoy agradecido. Sin embargo ha aflorado ese agujero en mi personalidad. Y tengo que construir un lugar donde meterlo para que esté a buen recaudo. Ahora mismo soy capaz de relacionarme y no puedo estar condicionado permanentemente por el pasado, que me aflora y en muchas ocasiones pone en peligro y desvirtúa la realidad.

El otro tema es liberarme totalmente del sufrimiento por la situación y las vivencias históricas con .A. sin darme cuenta me afloran y contaminan mi camino. Para crear una relación libre y sana tengo que sanar de verdad lo que no tengo, no he tenido, me niegan, me han robado, no me dan, no me doy,... y desvincularme así de expectativas encaminadas a generar una relación dependiente. Amo a .A y deseo su felicidad, y el mayor regalo que le puedo ofrecer es un hombre libre y curado en el que asentar una relación profunda y sana.

A ello me pongo todo el camino del Gennargentu.

Mañana del 30 de octubre, CALA GONONE

Me despierto en Cala Gonone dispuesto a partir hacia otro lugar. El mar se ha calmado, hace fresco y hay sol y nubes. Ayer pase el día con una chica italiana que conocí camino de Cala Cartoe. Se llama Silvia y es de Ravena, en la costa del Mar Adriático.

Es una italiana rubia, a medio camino de alemana, pero sin esa frialdad aparente de los alemanes. Nos pusimos a hablar en la playa y pasamos el día juntos. Después de 3 días de escaso contacto humano, estás como ávido y se facilita el establecer contacto. Ella lleva un mes en Cerdeña y se gana la vida trabajando con niños, en las escuelas en invierno y en la playa en verano. Enseña expresión corporal y manejo de emociones. Interesante.

Comimos juntos en la playa, disfrutamos del poco sol que había, yo disfrute del agua, visitamos la gruta de Spingoli y luego quedamos por la noche para tomar algo y cenar. Fue un día agradable y bonito. Le agradecí el día cuando nos despedimos por la noche.

Es curioso. Te pasas el día con una persona. Le cuentas, le preguntas, te cuenta, te pregunta y luego se acaba. Y ya está. Te despides sabiendo que no te vas a volver a ver en la vida. Una nueva experiencia para mi.

Desayuno y me marcho camino de Dorgali, para comunicarme con los que quiero por internet.

CALA GONONE, 29 de octubre

Así son las cosas. Hoy se ha levantado un día increíble, con un viento cálido del sur que te acaricia y envuelve. Ante este panorama he salido pronto a correr, un buen rato, hasta Cala Fuilli. yo solo por la playa y la carretera, el sol cuidándome, la vista del golfo, los pájaros. Una gozada¡¡¡

He desayunado y decidido quedarme un día más para, hoy sí, disfrutar de la playa. Antes de salir he rezado y limpiado más dolor. Cuando me he dado cuenta que la cabeza no me estaba molestando, me dejaba en paz, me ha salido dolor y angustia por todo lo que me he limitado en mi vida. He dejado que saliera, lo he asumido y me he comprometido como hombre que ahora soy a cambiar mi destino.

Hoy mi destino se llama Cala Cartoe. Me ha costado llegar pero ha merecido la pena. Playa salvaje con vistas al golfo, perfecta para un día de reposo.

Dibujo el Golfo di Orosei y REPOSO.

CALA GONONE, 28 de octubre

Hoy ha amanecido muy pronto para mi. Ayer a las 22:00 horas estaba grogui.

Antes de las 6 de la mañana ya estaba despierto. He vivido el amanecer: primero los pájaros que empiezan a  piar y luego ya viene la luz, que poco a poco se va apoderando de la escena. Mientras tanto leo a Sidney Lumet y me gusta.

A las 7 de la mañana rezo y me hago una miniceremonia en la que me repito en voz alta que soy una persona maravillosa. Asumo mis resistencias y mi cárcel mental, que siempre acuden raudas para hacerme sentir mal, o impuro, o... Decido no darles poder. Algún día dejarán de molestarme.

Así que me concentro en lo mío: Soy maravilloso.

Por la mañana empieza a llover. No pinta muy bien el tiempo. Bajo a desayunar y continúo a la expectativa. Mi plan de este día es ir a Cala Luna andando, regresando por la tarde en barco y mañana hacer el crucero por el golfo parando en distintas Calas a las que solo se puede acceder desde el barco. Pregunto por la predicción del tiempo: esta mañana bien y luego empeora sensiblemente, mañana lluvia.

Me acuerdo de la Costa de Amalfi, también en Italia. Allí llovía casi todos los días y también hacía calor, así que en cualquier momento el sol se aprovechaba. Me acuerdo de Alegría, como en todos estos días.

Decido coger hoy el barco para aprovechar la posibilidad de algo de buen tiempo. Pregunto: hoy no hay posibilidad de crucero, mar tiempo y poca gente. Tengo que esperar hasta las 10 y ya veremos.

Me siento a seguir con Sidney Lumet en un balancín con vistas al mar y al golfo. No sabría como explicarlo. Se está realmente a gusto¡¡¡.

A las 10 se confirma. No crucero. solo la posibilidad de Cala Luna. Me apunto.

El día es malo y aún así me llama la atención, en el barco que nos lleva a la cala, la pinta de montañeros que tienen casi todos mis acompañantes. ¡¡¡ Nadie diría que vamos a pasar un día a una paradisiaca playa en medio de una naturaleza desbordante. Tanta mochila me extraña.

Llegamos a la Cala y el tiempo no promete, ¡¡¡Ni rastro del sol¡¡¡ La Cala Luna, llamada así por su forma de media luna, impresiona de verdad. Se ubica en la desembocadura de un barranco, que es realmente un tremendo desfiladero, continuando la extensión de arena bajo las rocas en una zona con grutas. Todo está cubierto de una exuberante vegetación mediterránea, sobre todo sabinas y lentiscos, que cubre todas las montañas salvo unas espléndidas paredes blancas. Tras la arena se forma, del agua que baja de la montaña, un pequeño lago con sus carrizos. Merece la pena, desde luego.

Nada más llegar una pareja de chavales franceses se pone a escalar. Los miro asombrado. El tiempo empeora, ya llueve y el horizonte está muy negro. Me baño varias veces y en una de estás decido adentrarme en el mar para ver si sobrepaso la roa de la derecha y puedo contemplar el lado derecho del golfo desde el agua. Nado y nado. El mar me recuerda al de Granada, parece calmado y tranquilo y sin embargo es poderoso, con fuertes corrientes. Yo también me siento poderoso. De repente un pedazo de trueno de mar. Lo digo así porque las tormentas en el mar no se parecen a las de tierra adentro. Sigo adelante. Comienza a llover más fuerte. Noto la corriente. Ya estoy cerca de mi destino cuando pega otro petardazo. Preso más atención y me percato de que la tormenta se aproxima a buen ritmo.

Doy media vuelta apresurado. Nado muy bien y eso siempre me aporta seguridad en el mar. aún así me cuesta lo mío regresar a la orilla, igual me he excedido un poco. Cuando llego a la orilla jarrea. Todo el mundo se parapeta en las cuevas. La pareja sigue escalando. Y yo sin toalla.

Durante un buen rato se pone muy, muy negro. rayos y truenos. Refresca. Para moverme me doy un pequeño paseo por el desfiladero. Viene el barco y se marcha casi vacío. Valientes, la mayoría de la expedición permanecemos en la Cala. Hasta las 16 horas no vuelve el barco. Al poco el tiempo empieza a mejorar, hasta sale el sol un rato. Salgo de mi escondite cavernoso y me dirijo a la playa abierta. Empieza a llegar gente que viene caminando.

En cuanto sale el sol se descubre el pastel. El 80% de la gente que venía en el barco se destapa y se ponen a escalar. Todos son escaladores¡¡¡ Llega otro grupo andando mientras metabolizo los escasos rayos de sol. Se desvisten y CHAN¡¡¡ Están cachotas, muy cachotas¡¡¡ Más escaladores. Sin darme cuenta he ido a parar a un paraíso de los escaladores. Las paredes se llenan. Observo curioso. Disfruto. Tiene su gracia. Pienso en Alegría nuevamente, y en que estaría en el paraíso entre tanto cachotas.

Veo a un padre de familia normal (no esta gordo ni nada) intentar meterse en el agua, con dificultad, y pienso que aún lo lleva peor que yo. Sin embargo él es feliz, o eso aparenta allí disfrutando del mar y sus hijos. Como yo en ese momento. Y supongo que los cachotas también, escalando sin parar por estás paredes y voladizos.

Como, me baño y leo. Me cambio de ropa. Hace frío y el sol ya no va a volver a salir. Cuando llega el barco lo estoy deseando YA. Estoy pelado de frío y húmedo por todos los lados. Hace poco han llegado 4 alemanas (como el 70% aquí, el otro 25% son franceses y luego estamos el resto) en las que me fijé ayer en la cena. Cuatro mujeres juntas haciendo un viaje. Me planteo lo que veo y siento y no les pillo el punto. Puede que sean demasiado alemanas para mi.

Regresamos en el barco. El mar se está levantando. La costa del golfo vuelve a aparecer ante nosotros espectacular. Monolitos blancos de 1000 metros que caen a plomo sobre el mar. Acantilados. Grutas. Calas.

Llegamos a Cala Gonone y me las piro zumbando al hotel. Necesito una ducha caliente¡¡¡. Despues de un buen rato en la ducha me meto en la cama y me duermo una siesta. La primera del viaje. Cuando despierto, salgo y me doy una vuelta. Compro colores y una postal, para .A. Me pillo un helado y me siento al lado del mar. Me comunico con Alegría, le mando un mensaje y escribo la postal. De momento no hay manera de conectarse a internet, la temporada baja hace estragos en este aspecto. Ceno.

Las previsiones del tiempo no son nada buenas. Necesito planes alternativos. Si mañana hace muy malo adelanto mi partida hacia Cagliary. Me voy a dormir.

Cala Gonone, noche del 27 de octubre

Escribo por la noche, desde Cala Gonone, satisfecho y tranquilo. A pesar de sentirme muy inquieto seguí a lo mío, con mis vacaciones.

Llegué al mediodía a la zona de Su Gurropu donde todo estaba cerrado (temporada muy baja ya). No me importó. Me paré a comer en un diminuto merendero. El lugar no era como para tirar cohetes y yo no estaba como para tirar cohetes. Comí los productos que había comprado por la mañana y me decidí a buscar el Su Gurropu. Ir más allá, lo que siempre ha sido uno de mis límites.

A las 14:50 se acaba la carretera y veo el cartel (Su Gurropu). Echo a andar, a buen ritmo. Estoy decidido a llegar a mi destino, el que sea. Poco a poco me voy sumergiendo en un escenario espectacular. Preciosas valles cubiertos de vegetación: encinas, madroños (Arburtus unedo, llamado así por Plinio para avisar de que no te comas más de un fruto porque te estriñes. Yo me comí unos cuantos), acebuches, mirtos, brezos, olivillas, alisos,... Me recuerda a una laurisilva por dominan los arbustos. Solo oigo los pájaros.

Como un poseso sigo andando hacia mi destino. Me cruzo con un forestal que me dice que faltan 7 km. Son las 15:10. Sigo avanzando. Me voy cruzando con los que vuelven. El paisaje y la naturaleza sobrecogen. Me doy cuenta de que por mucho entorno que haya no sirve de nada si no puedes disfrutarlo. Decido pasar de mi cabeza, a pesar de que está muy pesada. Sigo adelante. Finalmente a las 16:15 llego a mi destino. El camino acaba en el inicio de un espectacular desfiladero. No hay agua. Por el ya no me puedo meter, pronto va a anochecer y además he venido con los tennis y no son nada adecuados.

Me siento satisfecho por haber llegado y le doy las gracias a un lugar tan especial.

Me vuelvo. Enseguida me encuentro con una gran encina que ya había fichado. Me abrazo a ella. Siento todo su poder y energía. Me confieso ante ella y grito NO¡¡¡. NO a sentirme una caca impotente. NO a volver a cagarla por miedo. NO a sentirme una mierda por la situación actual. Me libera. La vuelta la hago casi entera corriendo. Una carrera liberadora por una naturaleza total. En una fuente bendigo el agua y le pido que me ayude.

Finalmente llego de vuelta al puente sobre el río a las 17:20, ya es casi de noche. No hay nadie. Me desnudo y me doy un baño en la poza. Ya me he limpiado del todo. Cuando salgo soy otra persona.

Ya es de noche.

Parto hacia Cala Gonone. Encuentro alojamiento, me ducho, me cuido y salgo a cenar. Tengo un chute de endorfinas. Mañana será otro día.

Nuraghe de Santu Antine, 27 de octubre

Esta mañana me levanto revuelto. Desde ayer por la tarde estoy así. A las 7 amanezco, me voy a correr por la playa (un regalo que agradezco), desayuno, pago el hotel y me voy de Alghero. He cambiado de planes y no voy a la Costa Verde (al sureste) sino que me dirijo a Nuoro y el Golfo de Orosei, al oeste.

Saliendo de Alghero decido tomar una carretera secundaria camino del Nuraghe, antes de sumergirme en la autopista. Estoy inquieto y desasosegado. Algo aflora en mi interior y no se lo que es. Siempre lo he reconocido como el ladrón de mi plenitud. Una sensación interna, incomoda, intranquilizadora.

La salida de Alghero es fea. Sin embargo poco a poco me voy adentrando en una zona agrícola y ganadera de media montaña. Llevo la ventanilla abierta. Entra del mundo tranquilidad y paz, pajarillos cantando y un paisaje que cada vez se hace más bello: Olivares y viñedos, pastizales con ovejas, con vacas, zonas de encina, palmito y lentisco. De pronto alcornoques, muchos descorchados. Más adelante aparecen los colores otoñales: Olmos, fresnos, robles. Muy bello.

Me paro y absorbo el ambiente. Calma, tranquilidad, seguridad, naturaleza. Finalmente llego al pueblo de Thiesi donde paro. De momento los pueblos son feos, y este además tiene encanto, con sus ritmos, su gente sentada y su dialecto difícil de entender (más que el italiano). Me compro unas viandas en un colmado (fruta, verduras y pan) y unos embutidos (salssicia sarda) en una tienda de productos típicos. La dependienta es guapa y agradable. Los del colmado son dos señores mayores muy simpáticos. Noto lo que me cuesta relacionarme. Me fuerzo a mirar a los ojos. Me comunico. Aún así es insuficiente, es un reto del viaje, ser capaz de darme y abrirme a lo que surja.

De allí llego al Nuraghe. No se parece en nada a lo que esperaba. Yo esperaba una simple torre antigua, pero es todo un complejo, una pequeña ciudad fortificada donde vivía hace 3600 años el gobernador de algunos de los los antiguos sardos (la isla esta llena de ellos). Tiene una estructura triangular. La base es de unos espectaculares bloques de basalto que conforme la estructura se hace más alta se van haciendo más pequeños y regulares. Por dentro hay distintas estancias y pasillos que lo recorren entero, en dos niveles actualmente que eran 3 antiguamente. Antes también estaba todo cerrado, con sus terrazas y todo. Ahora hay muchas partes derruidas. Los pasillos impresionan porque parece que estés andando por el interior de una cueva, pero lo ha hecho el hombre. Los hombres que lo hicieron sabía mucho de construcción.

Me subo a lo alto, me siento y escribo desde este lugar con tanta humanidad detrás. Estoy en un valle muy abierto, verde actualmente. Los pájaros cantan, pasa un tren, el amarillo de las viñas reluce.

Y yo ¿Que soy por dentro?, ¿Soy bello?. Ese es el territorio que se me abre.

Sigo mi camino

Alghero, tarde del 26 de octubre

Deambulo por la ciudad algo perdido. Busco la conexión en iglesias. Algo me calma. Nunca lo había hecho. Finalmente me ayuda una puesta de sol sobre el mar sentado sobre las murallas de la ciudad y un libro, TAO TE CHING. Ahora mismo estoy sentado en una terraza, en medio de la ciudad, entre aborígenes, como me gusta, y LAO TSE dice:

"Por eso quién respeta al mundo en su propia persona, es digno de que se le confíe la humanidad.

Y el que ama al mundo en su propia persona, es digno de que se le entregue la humanidad" Y se me encoge el corazón.

Porto Ferro, 26 de octubre

Llego a la playa, al norte de Alghero, después de pasar por el Capo Caccia de impresionantes farallones calizos. Allí siento el miedo al vacío. Me doy cuenta de cuanto me han engañado (un Héroe no es un suicida). También le canto a la vida y disfruto de lo que soy de lo que me rodea.

Porto Ferro es una playa salvaje de unos 2 km de largo. Ni una casa a la vista. Poca gente. ¡¡¡Disfruto de la playa¡¡¡. Dudaba de si el tiempo me lo iba a permitir. De momento el día de playa es espectacular. Después de dar un paseo y tumbarme en la arena me sumerjo en el agua. Es una playa de corrientes y olas. Hoy el mar está tranquilo, limpio y transparente.

Nado, voy profundizando en la bahía y la pregunta surge de mi: ¿A que le tienes miedo Pablo? ¿A que le tienes miedo?. Mientras con mis brazadas me alejo de la costa, profundizo en mi hasta que al final sale: "TENGO MIEDO DE QUE ME HAGAN DAÑO, DE MORIR EN EL INTENTO". Con la respuesta sale también el dolor por todo el daño recibido.

Me limpio y perdono.

Asumo que tengo miedo a que me hagan daño y a morir en el intento. Asumo, como adulto que ahora soy, que es un miedo normal, que toda persona tiene. Asumo que ese miedo me ha paralizado durante años. Y decido, como adulto que ahora soy, desarrollar la capacidad que tengo para defenderme del daño y de la muerte. Y desde ahí no darle poder a este miedo para de esta forma permitir el desarrollo de mi vida.

Me libero. Miro a mi alrededor. Estoy en medio de la Bahía. No me imagino un lugar más increíble donde haberlo hecho. Disfruto de todo. Me quiero. Soy un valiente.

Alghero, 26 de octubre

El día amanece pronto. Esta madrugada ha cambiado la hora. Cuando despierto son las 6:30 horas. Ya es de día aunque todavía no hay sol. Medito y rezo. El plan de vacaciones se va haciendo más claro.

Decido salir a correr. Disfruto de mi haciéndolo. Voy hacia la playa. Primero a la de la izquierda, con vistas a la ciudad, medio urbana. El mar esta como un plato, el agua transparente, dos pescadores en la orilla. La vida comienza en un nuevo día. Isla del Mediterráneo, mi primera Isla del Mediterráneo. Ya apunta a calor.

Cambio de sentido y me voy hacia la playa de la derecha. Agreste, natural. Vegetación y mar. El sol me calienta. Un cormorán pesca a mi lado. Disfruto. Se lo que me falta y lo echo de menos. En italiano, o eso creo yo, doy gracias a la vida, a la naturaleza, al mar, al sol, al cormorán y a mi por este precioso momento.

Ya de vuelta, en mi habitación, me ducho, cuido mi cuerpo y casi desnudo me siento en una esquina de la cama a escribir esto. El sol, maravilloso, alimenta todas las células de mi cuerpo. Me voy a desayunar.

Alghero 25 de Octubre

Salgo del hotel y ando durante 15 minutos. Es de noche. El aire es húmedo, de mar. Todavía no lo veo. El ambiente es como de suburbio. No hay acera y la iluminación es escasa (una sensación que siempre me acompaña fuera de España). Llego a un cruce y a la izquierda se me presenta una fuente iluminada y un restaurante con música (Pizzeria La Pergola). Entro y me siento. El espacio es grande y agradable, paredes de piedra. tono bajo en las conversaciones. El horno de leña de las pizzas delante de mi, abierto. Un sardo (¿?) con bigote las prepara con esmero. Muchos camareros, casi más que clientes. Hablan entre ellos.

Me siento bien y a gusto. Abro la carta llena de distintos tipos de comida, tradicional sarda, catalana (como curiosidad en esta ciudad se mantiene el catalán de los tiempos de la dominación de la corona de Aragón), internacional, italiana,... Se lo que quiero: me pido una cerveza y una pizza de espinacas y requesón (ricotta).

Cuando me llega se me hace la boca agua. ¡¡¡Como me gusta la pizza¡¡¡. La disfruto.

En un momento me paro y empiezo a escribir. Doy gracias, observo y saboreo el momento. Me entrego a donde estoy y a lo que estoy. Bienvenido Cerdeña. 

Viajo a Cerdeña, 25 de octubre

Escribo que viajo a Cerdeña yo solo. Una congoja hay en mi estómago. ¿Que soy yo?.

Desde siempre he sentido una marca de vergüenza sobre mi, de tener algo malo dentro, de ser una farsa. Me ha hecho mucho daño. Hoy lo asumo para cambiarlo. Ahora mismo hace falta.

Me encamino pues hacia una Isla del Mediterráneo en un viaje interior. Para limpiarme de lo que no soy yo, despojarme de las imposturas.

En el aeropuerto, mientras espero, miro para atrás en mi vida y siento la angustia acumulada y el dolor de todas las oportunidades perdidas, de toda la energía que se quedó en mi, adormeciéndome. Escribo en mi diario que me libero de esta carga para poder ser yo libre, y en verdad es un momento importante porque pongo en marcha el mecanismo que me permitirá liberarme de ella: sacar el dolor producido y asumir ese doloroso pasado para cambiar el presente con otra realidad.

Escribo en el diario que, mientras mi vuelo se retrasa, se me hace difícil la introspección. Y siento y recuerdo cuando confiaba en mi, siendo un chaval en Santiago de Compostela. Alguien me puso en duda y yo reaccioné de manera natural sin inmutarme ante las dudas. Tengo el recuerdo ahí.

También tengo otro recuerdo posterior, siendo también un chaval. Un recuerdo traumático. Los fines de semana y vacaciones íbamos siempre a Marín. El ambiente no era bueno (visto en perspectiva y por ser benévolos). La casa de mi abuela estaba en obras así que estábamos en otra de las casas, en La Lameira.

Siempre recuerdo allí mi asma impenitente.

Y también recuerdo a mi madrina, mi tía Blanca, descargando su frustración sobre mi madre, que acababa llorando con el maltrato. Y mi padre allí, quieto, sin atreverse en ningún momento a dar un paso para defenderla. Nunca lo dio. Calladito. Yo sufría muchísimo y saltaba para defender a mi madre, y me iba con ella cuando lloraba. ¡¡¡ Que podía hacer yo, un niño de 10 años¡¡¡ Me marcaron a sangre y fuego la frustración y la cobardía. Asistí impotente al espectáculo de un padre cobarde que permite que maltraten a su mujer sin mover un pie. y era mi padre.

De ahí siento que viene mi vergüenza.

Ahora es el tiempo de liberarme de esa vergüenza, de saber y comprender que yo era un niño y necesitaba protección. No podía actuar como un hombre. Liberarme de la vergüenza de no ser un hombre por no haber podido sacar a mi madre de ahí.

Ahora sí soy un hombre, y aunque esté dañado y descojonado, me comprometo a desarrollar esas cualidades que me robaron. Hace falta.

Desde CERDEGNA

Estoy en Cerdegna y por eso escribo raro. Este ordenador es italiano y le faltan caracteres espanoles. Estoy escribiendo un diario de viaje detallado para poder luego, segun me apetezca ir desgranando lo que vivo aqui. Estoy disfrutando.

Aun asi me apetece ya volver a Madrid con los mios. A mi vida.

Poco a poco ire contando. De momento me voy a sumergir en el interior de esta isla. Manana mas mar.

Valiente de Corazón muy dañado

Después de los últimos acontecimientos me doy cuenta de que he estado muy dañado. Durante demasiado tiempo no he sabido valorarlo y se ha ido extendiendo dentro de mi hasta casi convertirme en alguien tóxico.

Ese es mi punto de partida actualmente. Un hombre muy dañado y descojonado como tal.

Estos días he aprendido a dejar de lado el sufrimiento. Sacar el dolor, metabolizarlo y perdonarme. YA NO SUFRO MÁS. Es uno buena noticia y el punto de partida de cualquier recuperación.

Hoy ha sido un día difícil. Me duele la situación actual. He sacado el dolor que me produce y me he perdonado por la responsabilidad que tengo en todo ello. Desde este punto, sin sufrimiento, asumo esta difícil situación como una maravillosa oportunidad para curarme realmente, ser grande y entregarme a la VIDA.

Sin expectativas, que es otro de los puntos importantes que estoy aprendiendo.

Y desde aquí reconstruirme como hombre grande y autentico que ama la vida. Y olé

De nuevo la Casa de Campo

Otra vez le doy las gracias a la Casa de Campo. Ya está preciosa con el otoño y me acoge y yo disfruto como un enano por sus múltiples caminos y sendas. Esta tarde ha sido una gozada.

Hoy la luna está preciosa. ¿Os habéis fijado?

Y como me gusta Adriana Calcanhotto.

Yo, de buenas

Estoy tan acostumbrado a escribir desde el otro lado de la raya que cuando estoy a este, al bueno, en el que no se sufre y si actúas todo es más fácil y bonito, pierdo el impulso de escribir.

Que contaros. Que me siento bien, seguro. Lo estoy haciendo bien. Ahora os lo puedo certificar 100%. En un punto me di cuenta de que por un lado estaba hasta el gorro de deprimirme y por otro de que no me lo podía permitir más. Y la verdad es que me ha funcionado. No me deprimo, y cuando algún atisbo me penetra lo afronto y aparto de mi. Así llevo 2 semanas. Y hay muchas cosas que han mejorado y muchos asuntos que estoy clarificando.

Desde aquí es sencillo. Recuerdo ahora muchas horas de conversación con Jaime donde me transmitía que cuando estás ahí, en el hombre grande, resuelves fácil porque lo tienes claro, porque lo haces desde arriba. Lo intuía y me resultaba difícil de comprender porque me sentía pequeñito. Ya no es así. Ahora me siento grande (todavía me voy a  hacer mucho MÁS grande, pero es un buen punto de partida).

Ya no me siento una mierda sin capacidad de resolver ni una sola vez más. Ahora soy un hombre con sus capacidades resolutivas activas, en desarrollo. Y ahí esta la clave. Ya no me deprimo porque se que puedo resolver, aunque algunas cosas me resulten difíciles por falta de práctica No importa, es solo práctica.

Estoy contento. Os lo transmito. Y orgulloso. El trabajo está fructificando. Me la llevo jugando mucho tiempo y siempre llega el tiempo de recoger.

Y os quiero. A todos los que me queréis y amáis de verdad. Os necesito y sois importantes para mi. Besos

Ahora, este momento

Está siendo una época difícil. Algo más que difícil, dura, muy dura.

Paradójicamente siento la luz más cerca que nunca.

Me están ayudando mucho los ejemplos que veo. Los amigos que han dejado atrás sus daños personales para poder construir su realización y felicidad. No estoy ahí, es bueno reconocerlo, aunque sí estoy en ello. Se lo agradezco infinito. Sin esos ejemplos me sería muy difícil. Con ellos tengo una guía clara y un ejemplo constante de como hacerlo.

GRACIAS.

Ahora, en este momento, me siento vivo, tranquilo y confiado. Lo transmito. Creo en mi. Y se que va a haber otro(s) momento crítico. Y que todo depende de ese momento. Y también es importante este momento, ahora, cuando me siento tranquilo. Poner cimientos adecuados es indispensable para reaccionar adecuadamente. Por lo demás, hay que poner los huevos en la sartén en todo momento.

Gracias a la vida y a todos los amigos. Me siento bendecido.

Definitivamente en esta vida hay cosas que son duras

Y Pablo es...

Hay vida en los confines de la mentira. Hay gente que no dice lo que quiere y encima te quiere pringar a ti.

Yo confío en el amor y en la vida.

Hay veces en las que las palabras no dejan salir el aliento. Que los pozos se remueven. Que te llaman por dentro y hay que decir NO.

Momentos en la vida en los que sientes especialmente cerca a tus amigos y su amor te ayuda. Ta ayuda a vivir. Es importante.

Hay momentos en los que esta claro lo que hay que hacer. Por ejemplo puedes necesitar limpiarte una ristra de culpas que te han dejado noqueado. Y siempre son ristra. Una vez que se cuela una, las demás se consideran invitadas. ¡¡¡ Tienen descaro las culpas¡¡¡

También puede ser que en ningún caso puedas decirle a tu mujer lo que ya sabes que va a ser peor, pero que siempre has acabado diciendo. Es momento de decir NO y cambiar el destino.

Seguro que todo ello provoca otra salida distinta. Y tú seguro que encuentras una vía para dar salida a lo que necesitas.

RESPONSABILIDAD. Definitivamente hay momentos en la vida en los que toca crecer. Y hacerlo por amor, a ti, a tu pareja, a tu vida, a la vida. De momento esta es nuestra vida (no se si habrá más, en cualquier caso serán después) y hay que aprovecharla honestamente.

Honestidad. Que palabra tan mal usada. Es difícil una verdadera honestidad. Igual de difícil que una verdadera oportunidad. Hay que ser muy valiente para plantearlas y también para asumirlas de verdad, por encima de nuestras limitaciones personales.

Mi mujer es muy valiente. Y eso la honra a ella y nos honra a los dos. Por encima de nuestras dificultades y circunstancias en la pareja. La AMO profundamente.

Hay gente que no entiende. Y que no te quiere. Y hay gente, desgraciada, que desiste. Cada uno tiene su vida¡¡¡. Sí y la experiencia me demuestra que los cuentos chinos no son para mi. Hay gente, que dios los ampare, que se abandona en el sufrimiento.

Y yo llevo todo ese dolor dentro, de millones y millones de personas y de generaciones y generaciones de sufrimiento y peleas, y guerras, y disputas, por que los hombres... por que las mujeres... y de no ser felices. Y se me hace una bola enorme en el estómago. Y los amo y los quiero curar. Y no puedo. Y entonces toda mi angustia se dispara, y me siento un mar de complejos en marejada.

Y entonces recurro a la escritura, o al chikung que me acaban de enseñar, o al Tao Yin que también me han enseñado, o a algún amigo. O a veces también, me desespero y sufro dentro de mi todo ese sufrimiento que vuela por el aire. Que recorre el mundo como un viento cálido y desgraciado. El corazón de la tinieblas.

Y cómo AMO a mi mujer. Me siento privilegiado de que Alegría me haya elegido y me permita compartir con ella mi vida. Más allá de todos los problemas y daños personales. Mi AMOR es puro y bello. Es luz de vida. Soy luz bella por dentro. Luz que alimenta y recorre el mundo en un segundo para contar que la esperanza existe para todos.

Y todo esto soy yo y muchas cosas más que me recorren. Somos bellos. Me siento bello y pleno escribiendo lo que soy. También mis complejos. Soy bello.

Para mi se están acabando las tonterías. El mundo va a tener que hacerme un hueco.

Besos

Casa de Campo

Esta semana estaba en la Casa de Campo haciendo deporte, pasé por el Lago, estaba el atardecer en pleno esplendor y me dije a mi mismo que quería hablar de la Casa de Campo. Hace 1 año que la conozco, desde que empece a coger la bici y camino de los ensayos de La Huella me desviaba muchas veces para disfrutarla.

Una vez que nos cambiamos a nuestra nueva casa el uso se intensificó, porque vivimos al lado. Y desde ese momento no dejo de agradecerle a la Casa de Campo su existencia porque me ayuda mucho en la mía. La uso para hacer deporte (mucho), para leer, para pasar una tarde agradable con Alegría andando en bici y paseando, disfrutando del verde, para tomarnos algo en el lago,... Es multiuso¡¡¡

En concreto la quiero recomendar ahora en otoño, cuando muchos de sus árboles (fresnos, olmos, plátanos,...) se ponen preciosos y las puestas de sol y el color del sol otoñal hacen verdaderas maravillas. Tomar algo en el Lago en el atardecer es una verdadera maravilla, y darse un paseo por sus vaguadas otro, o hacer un picnic, o hacer deporte,... Sus 2.500 hectáreas dan para bastante.

Es un privilegio poder disfrutar en Madrid de un espacio de Naturaleza como este. Y ya sabéis, vivo al lado, así que encantado de disfrutarlo con vosotros.

Oración

Dirigir. Llevar las riendas. Quiero esto hacia ahí voy. Esto me lo trabajo. Esto lo consigo. Consigo lo que quiero. Planteo estrategias exitosas. Hago real lo que planifico. Soy consecuente con lo que quiero y siento. Soy yo. Me valoro. Me quiero. CREO en MI. Planto cara. Defiendo. Soy agresivo. Valiente. Voy más allá. La llevo más allá.

De todo esto me alimento, de todo esto quiero, de todo esto necesito.

Hacerlas oración. 

Los clásicos en el Teatro

Mi intención todo el rato es salirme del autoanálisis-que-pena-me-doy-mamamía. Mostraros mi cara divertida, que es muy grande, y pasarlo bien.

Ayer fuimos al teatro a ver un montaje de Mario Gas para el teatro español a las naves del Matadero, en Madrid. Las Troyanas de Eurípides.

¡¡¡Estoy hasta el gorro¡¡¡ Alguien me puede recomendar un buen montaje de un clásico, por favor¡¡¡, A este paso van a acabar conmigo y les voy a coger manía a los griegos, romanos, siglos de oro, eskaspeare, etc.

Como puede ser que sistemáticamente los teatros públicos planteen montajes, avalados por grandes presupuestos, absolutamente vacíos. No puede ser¡¡¡ Ya está bien¡¡¡ Alguien tendrá que parar todo esto.

Hay muchísima gente por ahí con mucho que decir y suficiente energía como para llenar las obras de contenido. Yo para empezar¡¡¡ y Contacto teatro¡¡¡, y muchos más. Y no todos me gustan, pero por lo menos llenan las obras.

Como vuelva a ir a una obra de Mario Gas y saquen un coche a escena tirando de él y aparezcan marines sin venir a cuento en cualquier situación lo denuncio. Por intromisión en mi intimidad. Me estás contaminando los sueños Mario¡¡¡ Un poquito de porfavor.

Lo dicho, si alguien se encuentra con un montaje de un clásico que merezca la pena ruego me avisen, para sacudirme el disgusto. Para evitar además que algún amigo mío, sin venir a cuento ni responsabilidad en ello, acabe con un clásico de merienda.

Besitos y olé

Autoestima

Mi conciencia se expande. Así vivo. Voy expandiendo mi conciencia porque desde hace ya tiempo lo tengo como forma de vida. Conforme mi conciencia se expande voy accediendo a conocimiento. El conocimiento está ahí y yo accedo a él. Me siento vivo, recompensado y humilde.

Me siento mejor persona de verdad. Busco la vida, defenderla y vivirla. Así vivo. Me siento orgulloso de ello.

No utilizo este conocimiento al que he accedido para colocarme por encima de nadie ni para hacer mal. Lo empleo para generar felicidad y plenitud a mi alrededor. Para todos.

Desgraciadamente son hordas los que desprecian eso. Y tb. desgraciadamente todavía sufro por ello.

Desgraciadamente también aún no genero a mi alrededor vida suficiente.

Y no se como manejar bien todo esto. Por desgracia educacional partí con la autoestima bajo mínimos. Me ha ido creciendo con el trabajo, y muchas veces me doy cuenta de que de una forma equivocada. Y sin embargo es necesaria para la felicidad. Sin autoestima no hay felicidad.

Y ahí no me siento todavía seguro. No se como manejar una base tan inestable por un daño tan profundo en la autoestima con mirarme honestamente para poder cambiar lo que funciona mal.

Si no crees en ti no hay negocio.

Ahora mismo

Ahora mismo de hace un rato solo quería, tumbado en el sofá con la cabeza tapada con el cojín discurriendo el tiempo sin mi, expresar que "ahora mismo..." un montón de cosas malas y horribles me dominaban.

Sin embargo en el proceso de levantarme para escribir lo que siento ya ha cambiado y me he quedado sin entrada que publicar. Porque ahora ya no me siento tan mal, tan fracaso, tan sufrimiento.

Aún así lo que tenía que solventar sigue ahí. ¿Como nos relacionamos con el mundo?, ¿Porque nos cuesta tanto cambiarlo?.

Estoy cansado de una parte de mi y no consigo desprenderme de ella.

Rehacerme dejando de lado a la víctima que busca gente que la perdone y así tener permiso para desplegar un poco de energía y alegría por el mundo. Así me siento en momentos como estos. Así es verdad que me relaciono muchas veces.

Siento impotencia dentro de mi. Tengo valentía para mirarme dentro. Tengo voluntad para cambiar. Para ser lo que deseo y recitar felicidad y plenitud.

CREER EN MI.

Esa es la clave para todos. Lo veo y todavía no se como hacerlo efectivo, como usar toda esa energía transformada para mi. Saber que puedo lo que quiero.

Bahhhh¡¡¡¡ No se como expresarme¡¡¡. Bahhhh¡¡¡¡ No me sale lo que quiero. Me quedo dentro y dentro se diluye, se deshace, energía malgastada. La tragedia de las personas.

Siempre me han gustado los guitarristas que destrozan las guitarras. Es un acto por el que siento afinidad y que viene de ahí. Profunda insatisfacción. Lo que tengo dentro no florece y no sale. No me atrevo y no se como hacerlo.

Bahhhh¡¡¡¡ No se realmente qué decir.

Bahhhh¡¡¡¡ Se me encoge el estomago.

Estoy en un punto límite de mi. Ahora mismo (y recupero la entrada). Traspasando ese límite me realizo como persona que expresa, crea y consigue generar en la vida.

Así quiero ser. Así soy. En la vida. Y para eso CREER en MI.

Sevilla

Me gusta Sevilla, y olé. Disfruto de la ciudad y disfruto de las amigas y amigos que allí tengo. Nos queremos y es bonito. Voy por motivos de trabajo ya transformados en amistad. He ayudado con todo mi amor y energía a poner en marcha un proyecto bonito allí del que me siento orgulloso.

Como consecuencia de todo ello ya quiero a Sevilla.

Ya no soy un gallego de madrid. Ahora soy también un sevillano de corazón. Ya es una ciudad importante para mi.

Y olé.

Ole mis huevos ¡¡¡¡

Harry Potter

Hace dos días ha acabado el libro: "Harry Potter y las Reliquias de la Muerte", séptimo y último libro de la saga. También me he leído todos los anteriores. He disfrutado muchísimo. Por eso los recomiendo.

Este ultimo libro da un salto. Me ha tenido en vilo, verdaderamente intrigado durante casi todo su desarrollo. He tenido que compartirlo con otros Harrymaniacos, mi mujer la primera, porque no podía estar callado. Este fin de semana he estado de viaje en Andalucía, Sevilla y Sanlúcar de Barrameda, y no he podido parar. La gente flipaba conmigo. Menos mal que tenia una compañera de viaje, Bea, que compartía mi interés.

Cuanta emoción. También lagrimitas y mucha diversión. Un libro muy bien escrito y construido. Pura emoción y disfrute. Y además en este último libro especialmente algo más.

Lo recomiendo.

AMIGOS

Tengo una enorme suerte con mis amigos, en este caso me refiero a los masculinos (aclarando que en el lado de los femeninos también me siento ampliamente agraciado y bendecido). Lo viví, gozosamente, este lunes por la mañana.

Después de dos semanas horrorosas de mucho sufrimiento a causa de gente que no quiere aprovechar las oportunidades que les planteo para curarse (Me tienen hasta...¡¡¡, y también me tengo hasta...¡¡¡ por tanto de sufrir; y además tengo a mi mujer hasta...¡¡¡ también por tanto de sufrir y de sufrir), el domingo recurrí a un amigo (SERGIO) para salir del hoyo.

Me acogió y ayudó a salir de allí, 1ª suerte, y además, me ofreció su sabiduría para que me desprenda del sufrimiento, 2ª suerte. Me liberó el corazón.

Así que el lunes, ya despejadito y con los nubarrones en pleno retroceso, me encontré a primera hora de la mañana con un precioso regalo de otro amigo (DAVID). Me lo dejó en forma de comentario en este blog. Fue un regalo que curó sentimiento pasados, de hace muchos años, con una carga muy fuerte. Me sentí recompensado y querido y me llenó el corazón, 3ª suerte.

Esa misma mañana y ya en plena expansión positiva tuve una maravillosa conversación con otro amigo (JAIME) al que yo llamé para expresarle lo mucho que le quiero y lo importante que es en mi vida. Él estaba de vacaciones recién inauguradas y fue un verdadero placer. Me alimentó de amor y valoración, 4ª suerte.

Lo viví plenamente, como hacía tiempo que no vivía, y me sentí tremendamente lleno.

Cuando uno vive algo así coloca de manera natural en perspectiva lo demás y vive lo importante y pone en su justo lugar tantas cosas supuestamente importantes y que realmente no lo son tanto. Es un buen aprendizaje, para aquellos momentos en que no lo ves tan claro, o se te cruza un prejuicio, o...

AMIGOS. Os quiero. Sois importantes en mi vida.

Tímido, agazapado,... te digo nuevamente

Te quiero hacer mi Isla griega preferida.

GRATITUD

Me siento enormemente satisfecho de este espacio. Me gusta escribirme sabiendo que me podeis leer. Para mi tiene un efecto catártico impresionante. Es mi reflexiologo particular abierto a todos vosotros.

Me DOY LAS GRACIAS por VALIENTE y olé.

Fin del verano, glub¡¡¡

Hoy no soy nada, no consigo nada. Tengo la ilusión,... y parece que no llega. Soy una bomba de neutrones por dentro. Bien dentro. Tan dentro que hacia fuera no sale más que desesperación y resentimiento.

Me siento perdido. Como te pueden dejar tan desubicado. No tendría que ser tan sencillo pasar de cero a cien. ¡¡¡No puede estar permitido¡¡¡. Nadie me va a defender. ¡¡¡No hay justicia¡¡¡.

Todo esto no son más que rodeos. No sale lo de dentro. Me cierro una y otra vez. Dolor de me han dejado colgado. Dolor de no me han querido. Dolor de no me hacen ni puto caso. Hay veces que sin sentido me gustaría volarles la cabeza.

Solo quiero gritar¡¡¡ Irme, desaparecer. Cuanta angustia dentro de mi.

Me siento solo y desamparado.

Desde hace dos semanas me resumo en algo parecido a esto. Ya me lo conozco porque llevo así toda mi vida. Siempre me han podido las circunstancias.

Y ahora me gusta tener este espacio para escribirme y recordarme como no dejarme vencer, porque ahí esta la clave. Si siempre me vencen porque me desactivan no puedo proponer una vida viable. No hay más que promesas casi nunca cumplidas.

Así que ese es mi reto actual. Y para conseguirlo me tengo que querer. Y si me quejo y quejo, no me quiero. Y si no me quiero no quiero. Y al final, no hay vida ni amor ni...

Si me quiero y me valoro salgo del dolor y la queja. Busco soluciones, pregunto, busco que me enseñen lo que no se. Pongo en práctica lo aprendido. ¡¡¡Y que se jodan los malos¡¡¡

Y que viva yo, mi vida y los que quiero y creen en mi.

Como me quiero. ahora mientras escribo me acuerdo de las sensaciones que viví en la playa en Granada. Hace menos de un mes y se me había sumergido en el pozo. El peligro del reverso tenebroso. Ese día era Luke jedi y últimamente más me he parecido a un Anakin poseso de odio.

Me reconforta sentir esa sensación ya vivida que me calma dentro y aplaca la angustia desactivando la bomba de relojería en la que estoy convertido. Doy gracias por haberme permitido crear este espacio que tanto bien me hace, y por ser tan valiente como para recorrer el camino que deseo.

Me han doblegado dos semanas. Y es mucho tiempo.

Ni un minuto más¡¡¡

Avanzar

El sábado pasado me adentre en el mar nadando como nunca antes lo había hecho. Ayer, en bici por la casa de campo, grite a todo pulmón mi asma-nopuedorespirarmeagobio. Pueden parecer hecho casuales pero no lo son. Los estoy buscando.

En el mar me metí y quise ir más allá de las boyas. Esa banalidad me costo lo mío porque conforme me iba acercando a ellas todo mi cuerpo se paralizaba. Ya ves. El caso es que al final pase de las boyas y me quede allí un buen rato (lo cual forma parte del juego porque normalmente llego, toco y me piro lo más rápido que puedo). Quede contento. Me permitió luego quererme bien y eso me hizo recuperar la igualdad como persona con respecto al mundo. Algo tan sencillo y que nos resulte tan complicado: sentirnos iguales.

Ya he identificado que cuando pierdo la igualdad, y soy yo el que la pierdo, me derrumbo. Ahí ya me cargo con una bonita serie de pesados fardos que me van tirando para abajo. Ese fue mi aprendizaje. Fui algo más allá y me encontré a mi mismo.

Además luego estuve un buen rato paseando por la playa (como la canción), porque necesitaba encontrarme antes de volver con mi mujer, y también llendo más allá me volví a encontrar. En vez de darme por satisfecho por lo que ya tenía seguí paseando y conforme iba y venía por la playa un camino se abrió dentro mí (y olé). Trás la primera cortina con la que normalmente me conformaba (paripes los llamo) estaba lo que yo quería y lo que hacía falta.

Después de eso, y ya de noche, me volví a bañar, otra vez hasta más allá de las boyas. Y entonces ya estaba preparado para volver con ella. Me gustó. Disfrute mucho de mi. DISFRUTAR DE MI¡¡¡ Me gusta.

Y olé.

Dolido

Como es todo cuando uno esta dolido.

Estoy dolido. Y ni siquiera me doy cuenta. Yo hago vida y me siento mal, indefinidamente mal. Irritable, inseguro, indeciso,...

Y hoy que no estoy dolido veo con distancia lo que escribí hace 2 semanas, y casi no lo reconozco, ¡como somos¡ Al final lo que queda es una costumbre de quejarse. Porque dolidos siempre estaremos todos en algún momento, pero usar el dolor para no estar bien es algo más lioso.

Así que ahora me estoy quitando de quejarme, de sentirme mal, de no atreverme a estar bien...

"Eres mi Isla Griega preferida.
Mi acción mutante a la espera.
Mi niña de los ojos verdes.
Ojos traidores de amor.
Amor, por mi que te quiero, dime que en el recuento salí victorioso.
Hablame de esos espacios que no conozco.
De aquellos lugares donde me caigo.
Sostén el tiempo para que me digan la verdad."

Eres mi Isla Griega preferida

Expresarse y escribir

Algunos días me gusto más de una forma y otros de otra. Esos días me gustan más mis entradas-poema, y aquellos otros más mis entradas-intenso. Lo que sentí el otro día con total claridad es la bondad de expresarlo todo. Escribirlo, contarlo. QUIERO hacerlo y por fin estoy cumpliendo ese deseo.

Y ya luego en la distancia del tiempo vislumbraré lo que de mi es impostura y lo que soy. Lo que queda y lo que que con el ejercicio se va desprendiendo. Ya lo veré, y ya lo veréis.

En cualquier caso me siento muy contento de haber dado el paso de escribir. Os cuento muchas de mis cosas y me muestro como soy. Con imposturas y todo..

IMPORTANTE al fin y al cabo. Y único. Como todos los seres humanos.

Y olé

CULPA

Culpable.

CULPA

Culpable


C U L P A

La culpa. Pulpa de la culpa.

El Culpable. Él culpable.


CULPAOS

CULPA

Miraré con lupa tu CULPA

Culpable¡¡¡¡¡¡¡¡¡


TÚ, CULPABLE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Así es como me siento a veces

Eres mi Isla Griega preferida

Dar el salto

Este es un escrito del estilo que no le gusta a mi mujer. Yo la quiero igual. Ella es mi más feroz crítica y también la luz que me llena el corazón. Siempre, hasta cuando esta insoportable y no hay quien la aguante. Como decía Jesucristo: "una palabra suya bastara para sanarme". Es así. Lo vivo con ella.

He dado un salto. Roto mi límite, la barrera que me mantenía acongojado. Años de trabajo cristalizados en una maravillosa tarde.

La duda de volver a repetirlo. La inseguridad de hacer consciente algo natural. La conciencia del abuso y la dificultad. NO

Yo trabajo por nuestra felicidad. SIEMPRE. Y ello me honra. Merezco otra cosa. La conciencia me salva la vida. La conciencia superior. La que te permite ubicarte incluso en los momentos más desesperados. La que posibilita que cuando no hay salida la encuentres, que hagas magia. La conciencia que nos une a nuestra ALMA.

En este mundo despechado hay tanto dolor y tantas heridas. Y el error de prescindir de lo espiritual. Lo entiendo y desgraciadamente lo he vivido durante muchísimo tiempo. Nos han engañado tanto. Esas Iglesias vergonzosas. Pero no podemos dejar por ello de renunciar a unirnos en la conciencia del ALMA, en lo ESPIRITUAL. Es una experiencia, que una vez vivida se revela como necesaria para el pleno desarrollo de la vida.

Y yo dando saltos. Y ahora soy clave en la relación. Siempre lo he sido y no me daba cuenta. Cuanto dolor dentro de mi y en ella. Tortura. Y siento toda la responsabilidad que ello supone. Y me doy cuenta de donde estaba al inicio del camino. Incapaz. Mi padre. Y lo que me han enseñado entre él y mi madre. Incapaz. No son culpables, pero hay que decirlo. Es así.

Quiero que mejoremos. Quiero que no nos vengamos abajo cuando esta claro que vamos hacia delante. Nuestros dolores y ansiedades. No pueden vencer. No nos pueden separar. Ahí siento un trabajo necesario. Tan necesario como el que ya estoy haciendo para ser SIEMPRE SU HOMBRE.

Estabilidad verdadera basada en que somos el uno para el otro. Ponemos lo mejor de nosotros y vamos rompiendo límites. Ya no más dudas. Ya valoración de los que somos cada uno y en conjunto. Ya vivir una vida de construcción que nos lleve mucho más allá. A esos hijos tan deseados. A vivir con alegría cada paso dado.

APOCALIPSE NOW

Y ya que acabo de escribir sobre un crítico de cine me voy a permitir escribir sobre una película, sensación, experiencia vital múltiple, indagación profunda, energía de vivir que me acompaña desde hace muchos muchos años.

Se trata de Apocalipse Now de Francis Ford Coppola. Estrenada en el festival de Cannes en 1979, bajo una expectación tremenda (hay una famosa imagen de FF Coppola con una de sus hijas a hombros entrando en una abarrotadísima sala de prensa) se rodó durante cerca de 2 años en las selvas de Filipinas. Basada en la novela de Joshep Conrad, El Corazón de las Tinieblas, traslada el original río Congo al Vietnam en guerra de finales de los sesenta para contarnos el viaje de una persona a los dominios de la locura más absoluta, "the horror", como dice Kurtz-Marlon Brando en una improvisación que me impresiona.

La película siempre me ha atraído mucho. Me parece hipnótica. Se sumerge en lo oscuro pero no puedo dejar de verla. Durante sus casi 3 horas me siento dentro de un mundo especial que no he vivido y que sin embargo es más que real, un mundo de locura donde nada tiene sentido, TODOS están desquiciados.

No se como expresar en palabras lo que siento cuando veo la película, desde ese comienzo con la música de los Doors y las bombas de napalm. ES LA GUERRA, y a través de ella es un hombre sumergiéndose de lleno en el pozo, conscientemente, para llevar a cabo una misión. Acabar con un general que se ha desviado de la ortodoxia y ha caído en la locura total. Pero todo lo que ves en la película es locura total. Nada se escapa allí a eso. LA GUERRA ES UNA TREMENDA LOCURA. Y a través de este hilo nos adentramos dentro de cada uno de nosotros, en el lado oscuro. Es una película del LADO OSCURO. Y no puedo dejar de verla. No puedo.

Además de todo ello existen dos testimonios sobre la película que son sobrecogedores. Ambos llevan, en parte, la firma de la mujer de Coppola, Eleanor Coppola. El primero es un documental sobre el rodaje de la película, Hearts of Darkness, que salió en 1991 y es verdaderamente espectacular. Es una de las experiencias más intensas que he vivido sobre un proceso de creación. En el puedes ver momentos apasionantes tanto del rodaje de la película como de sus entresijos. FF Coppola estaba en un momento álgido después del tremendo éxito de los dos primeros Padrinos y se lanzo a la aventura de producir, escribir y dirigir la película, empeñando su fortuna personal en ello (con éxito en este caso, no como unos años después con Corazonada con la que se arruino). Dos años en las selvas de Filipinas al albur de la terrible meteorología de la zona, del ejercito filipino, de la expectativa mundial por la película y de la propia intensidad de la creación. Todo el equipo se ve sumergido en la locura que emana de la película, y todo ello tiene un atractivo enorme. Un grupo de personas comandadas por una fuerza de la naturaleza, Coppola, viviendo una crisis colectiva de la que cada uno tendrá que sacar conclusiones. Y también viviendo una catarsis creativa profunda, vital, real y transformadora.

El otro documento es un libro de Eleanor, Con el corazón en las tinieblas, también apasionante. En el cuenta como vivió ella todo el proceso de creación de la película y su experiencia en la selva. Y cuenta sobre todo, o con eso me quede yo, la tremenda crisis de pareja que estaban viviendo en ese momento. Él tenía una amante que estaba pululando por el rodaje. Ella estaba allí y se quería morir muchas veces. Una verdadera crisis finalmente superada por la pareja que estremece por la sinceridad de alguno de sus pasajes, como cuando ella cuenta que él se ha transformado y ya no es el enamorado que los hacía a todos felices, o cuando cuenta una tarde en familia en una piscina con sus hijos, estremece. Eleanor se abre en canal para contarnos sus sentimientos y experiencias y a través de ella también vemos a Francis, envuelto en lo que se podría denominar una misión religiosa.

Soy un fan convencido. A mi me tiene ganado. Y lo que quiero es transmitiros lo que a mi me aporta. Parte de las emociones y reflexiones que me surgen cuando veo esa tremenda obra de arte. Una VERDADERA OBRA DE ARTE.

Además de todo ello hace unos años sacaron una versión del director, Apocalipse Now Redux, que disfrute en el cine junto a Alegría, que añade 3 o 4 escenas a la película que sin duda la completan. Concretamente hay una escena verdaderamente desoladora en un campamento de prostitutas del ejercito que resume toda la LOCURA de la película. Es una escena muy dura, de una crudeza demencial, destila todo lo que hay en la película. Un mundo donde no hay nada cuerdo a lo que te puedas agarrar. Un mundo que desgraciadamente muchísima gente vive, y en concreto muchos jóvenes de la época lo tenían que vivir en esa horrible guerra.

Una arrolladora energía creativa. Ya os digo, hay algo de todo ello que me acongoja sin remedio.

Artículos que ya no quiero

Me siento demasiado concentrado para escribir. Y por el camino se me han ido pasando muchas reflexiones, ideas y sentimientos o emociones que quería reflejar.

Hoy he leido un artículo de Carlos Boyero en El País sobre la primera visita a España para dar conciertos de Tom Waits y me ha dado un repelús importante (http://www.elpais.com/articulo/cultura/elegia/volcan/Tom/Waits/elpepicul/20080711elpepicul_3/Tes). Que intenso todo¡¡¡, cuantas emociones que parece que se expresan libremente pero no es así¡¡¡ Cuanta represión en su escrito.

Me he sentido identificado porque podía haber acabado así perfectamente, no siendo crítico de cine desde "las entrañas" como él, pero sí viviendo la vida desde esa perspectiva, que al fin y al cabo es como si no fuera contigo. Tanto ímpetu en ponerle palabras a lo supuestamente interesante de la vida, ese rincón oscuro donde anida la verdadera naturaleza del hombre, donde residen las pasiones, siempre ilegales por supuesto. Me doy cuenta que eso liga a Boyero con Arturo Pérez Reverte. ¡¡Que pareja¡¡¡ Viven de eso, y como será su vida real?.

Hace ya tiempo que me siento muy lejano de esa forma de expresarse que al final no es otra cosa que una estética vital. Lo que pasa es que me estoy dando cuenta AHORA. Y me alegro de saber que el mundo ya no cuenta con otro amargado buscador de la "autenticidad".

Prefiero dedicarme a construir mi futuro libre de todas esas cargas.

Que pensará Tom Waits si lee semejante artículo.

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Sabado de madrugada. Alegría no esta. Ella en una boda. Yo en Madrid.

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Llevo dos o tres días queriendo escribir una entrada. Abrirme y contar. Pues no.

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O sí.

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Sentir toda la potencia de la espiritualidad dentro de mi.

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Creer en Dios. en la Vida. En el Universo. En lo trascendente. En lo que somos más allá. En lo que hacemos más allá.

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Soy espiritu. Soy alma viva. Reprogramo mis células. Rezo. Amo, me amo y amo a Dios-todos.

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No estaba programado que yo... Hoy siento que me recorro y formo una linea recta que llega mucho más allá. Soy vida que corre, que vuela, que avanza imparable. Hoy todo aquello que nunca creí baja por la cuesta y se pierde. Hoy regreso triunfante para decirme: Amor, te quiero. Hoy hace calor y no es importante. Hoy grito jubiloso ¡¡¡Pues sí¡¡¡

Abrirse

No estaba programado que yo... Hoy darse pena, compadecerse. Hoy no puedo y hoy soy miseria. Hoy hombre que recorre un vacio moral. Hoy nada ni nadie me saluda. Hoy recuerdo las señales. Hoy hay crucifijos en las esquinas. Hoy me esperan para decirmelo. Hoy un chico grande iluminado me grita: ¡¡¡No¡¡¡ y se rie.

Abrirse

Traspasarás tu límite. Irás al más allá que te necesita. No estaba programado...

Abrirse

Hoy siento sentir mi espiritu volar. Siento querer abrir en canal mi cuerpo-mente para que acallado deje salir-volar lo que dentro me oprime. Lo que soy yo. Hoy mi vida es un crucigrama. Hoy letras y números forman mi celda. Y yo dentro que grito sin que nada ni nadie me oiga. Salir hacia fuera luz de vida que siento querer vivir.

Hoy Abrirse

Hoy, mañana y pasado todo saldrá bien si siempre estoy de pie.

Bebida espiritosa

Hoy, ayer, antesdeayer, últimamente, me siento gaseoso por dentro. Me he disuelto y de repente solo siento una imagen borrosa tanto de la realidad como de mi mismo. Siento miedo de mirarme, siento miedo de moverme, siento culpa, pena, frustración, verguenza,...

Y terriblemente con todo ello hago daño a Alegría. Porque ella se queda compuesta y sin novio que se suele decir.

¿Como sacar todo esto?, ¿Como gritarle al mundo todo el gas que llevo dentro?, ¿Como hacer todo esto contando con ella?. En momentos así me siento nada.

Hoy me han dado una clave. Me han dicho que ME QUIERA. Y he sentido que era importante porque inmediatamente se me ha hecho un nudo en la garganta. ¡¡Que dificil es quererse cuando uno esta repitiendo la historia¡¡¡ Historia tantas veces rechazada y que parece que se pega a nosotros aún a nuestra costa. Estigma familiar, seguramente de generaciones. ¡¡¡ Como quererse uno cuando se recuerda a su padre, claudicado como hombre¡¡¡

También me han recordado, y con ello se responde a buena parte de lo anterior, que cuando uno está en un hoyo y no ve salida, cuando le faltan recursos, PIDE AYUDA. Ayuda a personas que sepan lo que a mi me falta y que me puedan ayudar sin pedir nada a cambio, sin pagar peajes. Pidiendo ayuda puedo enfrentarme a esta situación y mantener el resto, porque los que sí saben como hacer lo que yo no sé me pueden guiar. Y al final lo que yo necesito es que me hagan luz en mi nebulosa de gas, que siento me paraliza, para así segir caminando.

Que mal me siento de caer una y otra vez. De fallarle a ella. De fallarme a mi. De seguir a mi padre, que a su vez siguió a su padre y así hasta Dios sabe cuando. Sé que lo estoy rompiendo, pero a veces, en días de gas, parece casi imposible. ¡¡¡Que verguenza¡¡¡ Que verguenza sentirse tan vulnerable como hombre. Que desazón sentir la hombría tan lejos. Que verguenza sentirte una y otra vez lejos del hombre adulto que hace feliz a TODOS.

Son sentimientos nada más. Pero toda su conjunción me pueden a veces. Me pierdo. Y me siento un gusano. Hay que levantarse YA. Ese es nuestro destino. Todo depende de que me levante.

Y siento por dentro como una bebida espritosa me recorre.

My Funny Valentine

Así se titula un disco en directo de Miles Davis que me tiene agarrado desde hace ya tiempo y os quiero recomendar.

Se trata de un concierto de 1964, curiosamente del 12 de febrero (mi honomástica), en New York por parte de un quinteto compuesto por Miles Davis a la trompeta, George Coleman al saxo tenor, Herbie Hancock al piano, Ron Carter al bajo y Tony Williams a la batería. Les rindo homenaje. Yo no entiendo de Jazz al sentido de ser un erudito (como sí me pasa más con el Rock). Ni de estilos, ni de nombres,... Pero este concierto me impresiona.

Es más, Miles Davis me impresiona. Cuando le escucho, sobre todo en estas interpretaciones contenidas, donde parece que estar manejando a su antojo la sabiduría del alma humana. Me sobrecoje. Me deja con la boca abierta y al final me siento más sabio. Me trasmite pasión por la vida curiosamente una música aparentemente contenida. Pero esta tremendamente llena.

Y es terriblemente honesta. Llega. Me pasa lo mismo, especialmente con "A kind of blue", pero también con otros conciertos que tengo de él. Un artista de verdad.

CRISIS

Seguramente no haya nada de las crisis que os pueda aportar que no sepáis ya. Los humanos tenemos crisis, si no no somos humanos. Es una observación empírica.

De hecho hay una forma rápida y barata (lo mejor para estos momentos de crisis económica) de visualizar a personas que van de muerte vital (conozco unas cuantas). Ya no tienen crisis. Su cinismo lo incluye todo. Ellos dicen que ya están de vuelta, que la vida es así, y blablabla. Pero no, no, no, no me lo trago. Y antes o después la olla explota. Y entonces suelen sacar a Dios a colación. Ya se sabe, esta científicamente demostrado, la vida es así ("Le tocó la china"). Y Dios o es un rey o es un capullo. El tío lo tiene crudo en cualquier caso. No hay nada como colocar en otro nuestra propia responsabilidad. Sé de lo que hablo.

El caso es que hoy me siento en crisis. Y ayer. Es curioso porque hace justo una semana me sentía pleno. Con este trajín para qué quiero ir al parque de atracciones. ¿Será todo esto consecuencia de no ver la televisión?. Le preguntaré a mi farmacéutico, que además en este caso es de la familia política, glub¡¡¡¡.

Con esta crisis tengo una sensación positiva. Sé que es para bien, aunque no me la quite ni Dios (qué os creéis, yo también lo saco a colación). Y eso es para mí, y os lo cuento en un alarde de intimidad (estoy cogiendo confianza), un avance sustancial. Una crisis que no va a acabar con mi vida¡¡¡ Creo que el influjo de Obama, "yes, we can", esta llegando a España. No encuentro otra explicación.

P.D.: pequeña anécdota de mis andanzas como presidente de la Comunidad de Vecinos del edificio en el que vivimos. Ya llevo dos domingos tarde-noche lidiando con la mierda comunal. Se acerca la agradable hora nocturna de fin de la semana. Alegría y yo de buen rollito riéndonos un poco. Y entonces... Ding, dong. La vecina del Bajo B llamando. Glub¡¡¡ otra vez. Sí hijo mío¡¡ Otra vez se me sale la mierda por el baño¡¡¡ agradables conversaciones de vecinos sobre por donde discurre nuestra mierda. Buenos olores. Madrugadas trabajosas para limpiar la mierda. Que si estos pisos viejos¡¡¡ Que si las obras de la M30¡¡¡ Lo entrañables que son estos momentos donde todos nos desnudamos para compartir la intimidad con el vecino. Donde todas las rencillas se olvidan, donde la humanidad renace de sus aguas fecales para trasmutarse en grupo de almas con un objetivo común: ¡¡¡Por donde va la mierda¡¡¡. Y yo de presidente de la comunidad. ¡¡Que más puedo pedir¡¡¡

 

Después de comer

Principios de Junio. Todavía no hace calor. Ya hay luz, el sol sale por fin.

Después de comer.

La siesta me asalta. Estoy en el trabajo. Le robo algo de tiempo. Sensación agradable. Cada estación tiene sus momentos.
Y cada uno tenemos nuestros recuerdos.
Del invierno recuerdo mis siestas en Botoneras (donde Alegría y yo vivíamos antes) al sol después de comer. Como ahora.

Despúes de comer.

Solo que en otra estación.
Del principio de verano recuerdo, también después de comer, la biblioteca de la Escuela de Ingenieros de Montes. Allí también había siesta. y estudio. Una sensación similar a la que ahora estoy disfrutando. Placidez tanto para la siesta como para el trabajo. Y música.

Después de comer

La música siempre me asalta en este tiempo. Y la sensación de placidez. La primavera y su revolución se va asentando y llegan sus frutos. Hay sensación de plenitud en el verano. Y...

Después de comer

Música, siesta y trabajo. Y otras muchas cosas....

Reflexiones de un escritor

Quiero, además, compartir con todos vosotros un párrafo de "Vida y Destino", como ya he dicho hondo libro de digestiones lentas y una profundidad sobrecogedora.

Vasili Grossman escribe:

"Las agrupaciones humanas tienen un propósito principal: conquistar el derecho que todo el mundo tiene a ser diferente, a ser especial, a sentir, pensar y vivir cada uno a su manera.

Para conquistar ese derecho, defenderlo o ampliarlo, la gente se une. Y de ahí nace un prejuicio horrible pero poderoso: en aquella unión en nombre de la raza, de Dios, del Partido, del Estado se ve el sentido de la vida y no un medio. ¡No, no y no¡ Es en el hombre, en su modesta singularidad, en su derecho a esa particularidad donde reside el único, verdadero y eterno significado de la lucha por la vida."

Se cumplen los sueños

Puede parecer banal pero que haya días, como hoy, en los que se cumplan tus sueños, y cristalice lo que tanto tiempo llevas deseando y trabajando, que eres pura luz y alegría por dentro.

Mi mayor deseo de vida es disfrutar de la intimidad con Alegría. Y no es nada fácil ni para ella ni para mi.

Aprovechando mis lecturas me apoyo en este párrafo de Vida y Destino. Un hombre y una mujer se están seduciendo y entonces: ella "pronunció estas palabras en voz baja, como para darle a entender, o mejor hacer que intuyera, que entre los dos se podía entablar una conversación íntima, de carácter privado, capaz de provocar escalofríos en la espalda, el único tipo de conversación que tiene importancia entre un hombre y una mujer".

Ahí están los escritores para ponernos palabras.

Esta mañana Alegría y yo hemos tenido conversaciones de las que te producen escalofríos. De las que te hacen pura luz. De las que te hacen más poderoso. De las que te confirman que estás por el buen camino. 

Hoy y ahora me siento hombre pleno. Y la vida es posible. Y todo eso deshace todo el embrollo anterior. 

Cada día y cada hora que ella y yo somos un escalofrío juntos llegamos más allá. Olvidamos nuestro pasado para hacernos juntos plenos y poderosos. Porque el amor pleno correspondido nos hace invencibles. Es lo que yo se.

Y cada día y cada hora que estamos dentro de nosotros dando con el pico y la pala (gracias Jaime) para romper la losa que nos han colocado, aunque no haya escalofríos también estamos llenando nuestra vida y el mundo de luz, de amor y de felicidad compartida. Eso une las lágrimas y la felicidad.

Y el camino de aprender todo esto unidos me hace querer gritar: SI¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.

No quiero más.

Vida y destino

Libro escrito a lo largo de muchos años,desde la Segunda Guerra Mundial hasta finales de los 60 cuando murió, por un escrito ruso hondamente humanista llamado Vassili Grossman. Por supuesto prohibido en la Unión Sovietica, lo consiguieron sacar microfilmado en los años 80 y ha sido publicado ahora en España (desconozco si había alguna publicación anterior)

Reflexión sobre la humanidad, hombres y mujeres frente la capacidad desoladora de los estados totalitarios y la propia sociedad. Todo tiene cabida.

Yo siento a un hombre sensible dando salida a tanto horror, a tanta belleza, a tanta valentía, a tanta miseria. Te sientes leyendo en compañía de algo muy profundo y amigo que te muestra TODO lo que somos y tenemos. Y por todo ello te enseña que se puede elegir. Porque si todo esta en nuestras sociedades y dentro de nosotros es porque podemos elegirlo.

Un libro grande y conmovedor para hacer digestiones lentas. 

Sensaciones

Me busco un lugar.

Como de la comida de otros. Tanto tiempo.

Tengo una concha. Yo me quedo.

    Estoy con ganas de ver.  No me entrego. La entrega no llega. No voy. Soy. Estoy aquí. Allí no hay nadie.

Hay un lugar oscuro y frío dentro de mi. Es negro. Seco. Frío de nuevo. Viene de antiguo. De muy antiguo. Lo han cargado.

Y yo lo cargo

Desde ahora soy hombre. Libre. Libertad y humanidad. Cuando un hombre es libre siempre es valiente.

                    Y cuando un hombre es valiente siempre ama.

Todos tenemos. Todos somos.

Profunda reflexión. Transmitir flujo de libertad. ¡¡Cuanta libertad malgastada¡¡¡¡ Cuantos falsos profetas.

Cuanta mentira y cuanta cobardía. Dentro de cada uno de nosotros.

Vida y reflexión. Reflexión o vida. Todo son opciones.

Hay trampa en la libertad. Abajo falsos. Mentiroso. Yo y tú también.

No reconozco muchos hombres. Veo mucho cobarde. Adoradores del diablo.

Y mientras el sufrimiento sigue...

La Carretera

"Al despertar en el bosque en medio del frío y la oscuridad nocturnos había alargado la mano para tocar al niño que dormía a su lado. Noches más tenebrosas que las tinieblas y cada uno de los días más gris que el anterior. Como el primer síntoma de glaucoma frío empañando el mundo. Su mano subía y bajaba al compás de la preciada respiración..."

Así comienza el libro La Carretera de Cormac McCarthy. 210 páginas que te envuelven y no te permiten salir. Que te encogen y no quieres salir. Que lloras. Un estado especial. Alerta. siempre alerta. Un hombre y un niño. Un padre y un hijo. Supervivencia. Supervivencia sin renunciar a nuestro ser. Y el mundo alrededor desecho, el apocalipsis. Alerta, siempre alerta.

Valiente

Valiente. Llevo media vida encasillándome en el saco de los cobardes y resulta que no. Que soy un valiente.

Hace ya tiempo que lo se. Sin embargo no hace tanto tiempo que me lo creo. Nos han engañado tanto¡¡¡¡. Como tengo una personalidad alegre, me suelo reir de todo esto. De esta sociedad terriblemente enferma donde es una institución destrozar personas.

Es duro y terrible.

Y soy valiente. No por la risa, ese es mi regalo para todos. Para que sepais que se puede afrontar con Alegría. Soy valiente porque me atrevo y me la juego para ser yo.

Y ser yo, verdaderamente yo, es toda una aventura cuando te han engañado y torturado sistemáticamente, y lo han hecho además en connivencia con el poder. Lo terrible de esta sociedad es de lo que no se habla. Del tremendo abuso de poder silenciado.

Salir de ahí para brillar con luz propia es ser un valiente. Y yo me reconozco ahí. Soy un valiente.

Hola (breve introducción)

Hola, buenos días blog¡¡¡

Tengo amigos. Amigos con blog y amigos sin blog.

Además de eso, me llamo PABLO, soy valiente de corazón, con 36 años, muy felizmente casado con una valiente de corazón. 

                                                  La Familia Pirata nos decimos.

Quiero comunicarme. Salir. No se a donde me llevará. Me ha animado a lanzarme (la idea ya la tenía en la cabeza) la reflexión de un amigo con blog, otro valiente de corazón, sobre el "miedo custodio" (os animo a leerlo en http://guerrerosilencioso.blogspot.com/).

Me he reconocido. La cantidad de miedos custodios que anidan en mi. La cantidad de regalos que hay. Los quiero para mi. Y este es un paso para un regalo. Una llave para la vida.

Besos